Prêmio (Tá ganho) Bosch

Por Power Drogueira

Gente,
eis que um cidadão da Biosfera coloca a seguinte frase no msn:

“VENCEDORES do prêmio Bosch de Comunicação 2008….PARABENS biosfera diz:”

Não é de foder o cu do palhaço?!!! rsrsrsrsrs
Ai, a puc me diverte. Esses coroinhas são fodas! São geniais eu diria.
Gente, pq vcs não foram fz trabalhinho orientado pela biba enrustidinha??? Qualqué pauta era pauta e aí ó:
vcs ganhariam o prêmio!!!
Que legal né, um prêmio que coloca no mesmo balde todas as modalidades. Deve ser um Prêmio muuuuuiiiiito sério!
Os critérios superrrrrr transparentes, né gente!
É por isso que eu digo:

_Parabéns PUC
_Parabéns DIRETOR
_Parabéns BIOSFERA

Amo vcs!

A Voz dos Brasis

Por Reitardado

Frei Galvão Bueno: já fez mais locuções em eventos esportivos aos domingos pela manhã, do que todos os papas rezaram Missas do Galo

Não que seja de bom grado, mas aí está Galvão Bueno em mais uma olimpíada, tímpano adentro da esgotada pátria de chuteiras. Ele já narrou de tudo nessa vida de gralha, some pelo menos: sete Copas do Mundo e sete Olimpíadas (contabilizando a festa dos chineses), dezenas de finais de campeonato, centenas de corridas de Fórmula 1 e até provas de natação. Deus do céu, parafraseando a Plebe Rude, até quando esperar?

Gente, não dá. Até o grito do chapeiro que fazia meu pingado hoje pela manhã no gol de Hernanes durante a pífia estréia da seleção masculina no torneio olímpico de futebol foi mais empolgante. Cléber Machado nele, filhos do Marinho!

Mercadores da fé

Por Lord Drugs

Vende-se terreno no céu por apenas 10% do seu salário!Vende-se amor incondicional por apenas R$ 2000,00! Vende-se perdão dos pecados pela pechincha de uma ajudinha ao caixa do templo!

Estas são algumas frases que estão no cotidiano da população. Igrejas católicas, templos evangélicos e centros espíritas negociam milagres e redenção á custo de varejo.

A população cansada de sofrer e abandonada pelo poder público, tenta de todas as formas uma compensação divina para aliviar seus problemas através da crença, e estes mercadores de fé surrupiam os bens alheios prometendo o céu!

Recentemente, conversei com um famoso empresário do ramo automobilístico de Campinas, segundo ele, o melhor negocio hoje é a fé!Por esta razão esta abrindo um templo religioso e contratando pastores para sua “empresa”. Requisitos: ter formação universitária, ter boa oratória, e principalmente, quintuplicar o salário pago ao futuro pastor (o pastor vai receber R$ 5.000,00 por mês, mas deve arrecadar no mínimo R$ 25.000,00).

Outra informação que me chocou; uma amiga foi visitar um centro espírita localizado na periferia de Campinas. Chegando lá teve que desembolsar R$ 20,00 para consultar-se com o pai-de-santo!Após a consulta ela foi incumbida de fazer uma espécie de oferenda ao santo: R$ 3000,00!O dinheiro, segundo o pai-de-santo, seria usado para fazer um trabalho que abriria o caminho da moça e afastaria os maus espíritos.

A santa igreja católica virou o Shopping time! Vai batizar paga, vai casar paga, morreu e vai ter missa, paga! Tudo tem que ser pago (para o nosso santo homem comprar sapatos GUCCI)!Será que nosso senhor Jesus Cristo queria sua religião desta forma?!?

A base da maioria das religiões sempre foi a doação!Dar ao próximo sem cobrar!

É estranho que estas crenças cobram um preço (na maioria das vezes, alto!) por qualquer coisa feita ao próximo!Será que os lideres religiosos não percebem que fugiram do propósito de seus mestres?!?

Cuidado minhas ovelhinhas….os seus homens santos são lobos na pele de cordeiros! Seu dinheiro é abençoado a partir do momento que lhe faz bem e não o bem para o seu líder espiritual!

A fé é a energia motora!Não é preciso ter religião para ter fé!Não é preciso um lugar para rezar ou orar…tenha fé no coração,faça o bem e com o bem será recompensado!

Um salve,axé,shalon…etc,a todas as minhas ovelhinhas!!!!

Boas notícias

Por Calvinho

Não que eu acredite que soluções assim sejam resolução de qualquer espécie para problemas de obtusidade cultural, mas como bom paleativo, incentivo à produção e consumo de bens culturais, serve. E de quebra já é um puta passo pra solução de um problema que assombra as produções artísticas de todos os gêneros, que é a formação de público (aqui também).

Mas…

Programa quer transformar museus, teatros e cinemas em salas de aulas
Governo do estado pretende levar atividades culturais para o currículo. Expectativa é beneficiar pelo menos um milhão de estudantes.

Jurassic Park

Por Lord Drugs

Na floresta escura surgiu um dinossauro enorme, cheio de rugas e com aparência de mal

Rugindo, bate o pé e volta pára sua caverna em que vive a mais de vinte anos.

Mais um ano começa… e os dinos estão de volta!!!Parece mais um filme imbecil de Hollywood, mas é o começo do ano letivo na PUC Campinas.

Velhos dinossauros com a pele enrugada, dentes amarelados e cheiro de mofo dominam a faculdade de jornalismo de Campinas.

Com o peso dos anos nas costas, estes dinossauros não querem modernizar o ensino e com sua forma de lecionar pré-histórica, acabam prejudicando alunos e novos professores que tentam melhorar a qualidade do curso.

No final do semestre ocorreu algo na selva de pedra que me deixou incomodado; o melhor professor da área foi excluído de orientar projetos finais por que não segue o padrão dos dinossauros!!!!

PORRA… O nego é o melhor da área e estas mulas pré-históricas acham que são melhores que ele!!!

Uhahauhauahuahua….como um cara que não trabalha na área há mais de 20 anos, pode dar aula para alunos do 1º ,2º ,3º  e 4º  ano? GANHAR UMA GRANA  para ficar xavecando as menininhas e pagar uma de gatinho?!? hahahahaha…só se for gatinho do baile da terceira idade?!?!

Outro dinossauro é complicado… tem sérios problemas com sua sexualidade e acaba ficando chato com tanta amargura dentro do peito!!!!hauhauhauahu…peito que ele queria com silicone!!!!hauhauhauahuah….traveca velha enrustida  dando aula é pior que galã da terceira idade…

Aos catedráticos novos…eu tiro meu chapéu!!!A sílfide é um exemplo; ela peitou metade da faculdade para pegar os projetos dos que aqui vos escrevem.(drogueiros)!!!O urso que usa suspensório é outro que faz a aula ser bacana. (já a colega dinossaura, que da a mesma disciplina é um terror!) e ainda por cima ela acha que é TOP…só se for…TOP -TOP!!!!(FODEU)

Por último temos a velha e boa tartaruga ninja de barba!!!!Com feitos inacreditáveis do passado, este dinossauro-tartaruga não da aula, ele narra fatos do seu super passado!!! Uma mistura de tartarugas ninja com matusalém!!!!hauahuahauhauha….vou ficando por aqui…pensando no próximo filme que a nossa bela faculdade vai virar….mandem sugestões….

Além da linha das inimigas

Por Reitardado

(Post dedicado principalmente aos alunos da PUC-Campinas) Antes mesmo das mirabolantes mudanças que foram impostas goela abaixo e cú adentro para o Trabalho de Conclusão de Curso dos alunos da Faculdade de Jornalimo da Pontifícia Universidade de Práticas Não-Católicas de Campinas, já tinha aluno realizando bom trabalho, mesmo parecendo anônimo à boca de uma e outra.

O livro-reportagem-perfil intitulado “Basílio: o anjo sob a sombra do gol”, de autoria do nosso ex-colega de corredor Rodolfo Brito (concluinte em 2007),  será lançado oficialmente hoje no Museu Preto e Branco, em Sampa, na Rua Coelho Lisboa, nº 247, Tatuapé. Livros à venda na cerimônia de lançamento ou no site http://www.futebolinterior.com.br por 25 mangos.

Eu não li o livro todo, tive acesso à poucos trechos da obra, mas juro ter identificado personalidade na escrita, além do cara mandar bem no que se propôs à fazer: contar o lado humano do jogador cabeça-de-bagre que fez o gol que tirou o Corinthians de 23 anos de fila sem títulos. Parabéns pro rapaz.

Os professores de vanguarda da Putaqueopariu Universidade Cara de Campinas, nunca nem comentaram sobre o trabalho do nobre amigo, que como alguns nos pediram em sala tem apelo comercial, é inédito e atual (aniversário de 30 anos do tento feio mais reprisado do programa “Gol: o grande momento do esporte”). Mas não vale como exemplo, afinal, trabalhando sozinho ele não empreendeu o espírito de equipe que uma assessoria proporciona.

Depende da gente, calar mais uma vez nossas mestras e mostrar que a galera do bar manda melhor do que a galera que fica sob seus seios caídos nas salas de aula. Se mulher tivesse saco, algumas docentes da Puta Univesidade Cretina do Caralho estariam com as bolas machucadas.

Um brinde à adolescência!

Por Fora de Eixo

Êêêêhhh… Adolescência é mesmo uma m####! Tenho uma irmã adolescente com o cabelo cacheado, chamada Ana Elisa (nome fictício, parecido com o real). Ela acorda muito cedo todos os dias e gasta meio pote de “Seda para cabelos cacheados” para abaixar a juba, que até ficaria bonita sem tanto creme. Quando sai de casa, duas horas depois, ela nem mexe a cabeça, que é pra não desarrumar o cabelo. “Vai armar”, ela diz, com aquela voz de pato irritante.

A garota trabalha meio período e quando chega em casa come que nem um porco, depois vai dormir, dizendo que trabalhou muito e está cansada. Ou então joga videogame a tarde toda, até começar Malhação (horário sagrado…). Mas é quando chega a noite que começa a festa. É o celular tocando ao mesmo tempo em que o telefone fixo não pára. “A Ana Elisa está?”. O telefone toca umas dez vezes, uma seguida da outra. Meia hora cada ligação.

Ô menina popular! E eu lá quero saber de tanta gente me enchendo o saco no conforto do meu lar? E quando ela ouve música, então! Uma barulheira eletrônica esquisita que ela faz questão de escutar durante horas ininterruptas no último volume. Certo dia reconheci uma versão escrota que algum DJ cretino fez de “Enjoy the silence”, do Depeche Mode. A Ana Elisa queria discutir comigo, dizendo que a música não era do Depeche, que era do tal DJ. Ah! Eu não sei se eu é que antecipei minha velhice, ou se o problema é a minha irmã.

Só sei que adolescente é mesmo um saco. E quem não gostou, enfia no c…., como diz a coleguinha*.

* Nota do editor - Explicando: “Coleguinha” é o apelido diminutivo pra uma colega de etiqueta diminuta de uma classe de estudantes de jornalismo (de uma certa PUC-Campinas), que se alterou com as qeustões da formatura e supôs uma possível denúncia de corrupção (que de fato não existiu).

Zé do Caixão e a solução para o jornalismo global

Por Reitardado

Cena do filme "Encarnação do Demônio" de José Mojica Marins

Ator, diretor, cineasta, produtor e empresário há mais de 60 anos, José Mojica Marins finalmente foi reconhecido em solo nacional. Zé viu seu último filme “Encarnação do Demônio” ganhar tudo no 1º Festival Paulínia de Cinema. Melhor filme, montagem, fotografia, trilha sonora, direção de arte e edição de som, por seis vezes as enormes unhas do personagem de terror mais satirizado pela mídia tupiniquim levantaram o troféu Menina de Ouro.

“Encarnação do Demônio” é o ‘the end’ da trilogia que começou com “À Meia-Noite Levarei Sua Alma” (1963) e “Esta Noite Encarnarei No Teu Cadáver” (1966). Marins dirigiu 33 filmes na sua carreira, mais da metade deles foram feitos após o segundo da trilogia em questão. Os planos do artista em finalizá-la sempre foram atrapalhados pelo desinteresse das iniciativas pública e privada além da morte de dois produtores durante as tentativas frustradas de filmar “Encarnação do Demônio” na década de 80.

Discriminado por aqui, amado por muitos acolá. Não por acaso, a maioria dos trailers de filmes de José Mojica Marins que você acha no ‘youtube’ tem legendas gringas. Na Europa e na América dos filmes de Hollywood, José Mojica Marins sempre foi muito elogiado e premiado. Fazem parte da sua lista de fãs, gente como Quentin Tarantino (Pulp Fiction e Kill Bill), Frank Miller (Sin City, 300), Henry Rollins (ex-Black Flag e crítico de TV), Jerry Only e Glen Danzig (Misfits), Stephen King e os quatro Ramones de Nova York.

Seu único talento é ser o melhor no pior. Cinema primitivo, celeiro de revelações artísticas de bons atores/ atrizes, maquiadores e músicos. Parece fácil, mas tente filmar “Godzilla” com bonecos de massa, atores desconhecidos, bandas fazendo a trilha sonora com instrumentos que nem o Supla usaria. Edite no Windows Moviemaker.

José Mojica Marins sempre passou despercebido pela elite nacional, só fora lembrado algumas vezes pela censura da ditadura militar e pelos ótimos apresentadores de televisão do país que faziam questão de criar uma imagem cômica do diretor e de seus personagens. O coveiro mais famoso do Brasil se via obrigado a conviver com as anedotas de gente expressiva e culta como Gugu Liberato, Hebe Camargo, Ratinho e Otávio Mesquita, afinal a publicidade gratuita nunca seria desperdiçada por quem assume um compromisso com o “povão” de fazer cinema. Até filmes pornôs ele dirigiu e atuou.

A Globo é campeã em fazer o melhor do pior, mas gasta fortunas nas suas novelas. Já está na hora deles contratarem gente como o Zé. Que ele consiga ensinar os diretores da vênus platinada a cortarem (em uma estimativa pouco animadora) metade do orçamento das novelas. Assim, quem sabe os filhos do Marinho não investem um pouco mais em jornalismo de qualidade.

O pequeno predador

Por Lord Drugs

Estava em casa neste domingo quando meu sobrinho de quatorze anos chegou com uma menina que seria sua suposta namoradinha.

Com cabelo no rosto, um ar melancólico, assobiava algumas notas de uma musica desconhecida.

Como bom anfitrião, perguntei se eles queriam comer alguma coisa?!?Prontifiquei-me a comprar uma bela pizza de calabresa. Foi aí que o problema começou; a menina não comia carne… ok!!!Compro uma de mussarela!…Outro problema, ela não comia queijo!!!Pensei: cacete de menina… Não come nada!!!

Servi amendoim com coca-cola, ela também não comeu! Segundo sua tese,o refrigerante e o amendoim são produtos químicos que fazem mal a saúde!!!

P.Q.P… Nem amendoim?!? Ficaram em casa um tempo depois foram embora!!!fiquei refletindo sobre o ocorrido.

Como meu sobrinho, um menino  normal,que gosta de refrigerante e junk food conseguia suportar aquela besta natureba?!?

Liguei para ele e chamei para uma conversa no bar.sentamos e pedi uma bela porção de picanha na chapa ,uma loira gelada pra mim e uma coca-cola pra ele.questionado sobre a namoradinha, me disse com aquela voz típica de adolescente(nem grossa, nem fina):

- Tio…hoje o estranho sou eu!!!

- Como assim?!?

-hoje os adolescentes seguem varias tribos diferentes.a minha namorada é EMO,VEGAN com tendências UK…

- Hã?!?que por… é esta?!?

- Tio, ser emo é ser triste,tem sentimentos aflorados etc…vegan é não comer nada derivado de animais e UK, é emo mais hard!!!

- Bacana…mas e você é oque?!?!com esta pergunta fiquei aflito…meu Deus…será que meu sobrinho vai ter sentimentos aflorados?!?não vai mais comer picanha e calabreza…com estes pensamentos na cabeça tomei um longo gole de cerva e esperei a resposta.

- Eu?!? Eu sou eu tio!!!gosto de rock por sua causa,vou na igreja por causa do meu pai,como carne e tudo mais por que gosto! E fico com este tipo de meninas porque gosto!!!

- Mas vcs não tem nada a ver!!!

- Não precisa…quando estamos juntos não falamos muito!!!

- Haaaaaaaaaaaaaaa….muleke!!!é assim que eu gosto!!!hahauhauhau,não nega o sangue!!!mas como vc aprendeu esta técnica?!?

- Uma vez vc me falou que para conquistar uma mina você tinha que se adaptar ao estilo dela né?!? Então…eu me adapto a todos os estilos e vou pegando!!!

Com esta resposta eu terminei minha cerva,comi todo o resto da picanha e fui embora feliz da vida com o pequeno predador que eu ajudei a formar!!!!

Extemporâneo

Por Calvinho

O cara monta a quadrilha em julho no país da festa junina e acha que não vai ser preso!